Mesmo os maiores amores enfrentam desafios. A chave não é evitar conflitos (o que é impossível), mas aprender a lidar com eles de maneira saudável.
Segundo o Instituto Gottman, que estuda relacionamentos há mais de 50 anos, “em conflitos saudáveis, o objetivo não é vencer, mas entender e aceitar o outro”.
Compreender como seu parceiro lida com conflitos é crucial. Por isso, eles sugerem fazer ao seu parceiro estas quatro perguntas abertas:
- Como os conflitos eram tratados na sua família enquanto você crescia?
- Como você se sente em relação à raiva? Como ela era expressa na sua família enquanto crescia?
- Como posso apoiá-lo melhor quando você estiver com raiva?
- Como você gosta de fazer as pazes depois de uma discussão?
Com essas respostas em mãos, você pode aplicar o conhecimento de forma prática. Aqui estão três dicas da terapeuta de casais certificada pela Gottman, Kimberly Panganiban, MA, LMFT:
- Escreva. Durante a discussão, anote o que seu parceiro diz. É fácil esquecer detalhes importantes, então ter notas para refletir depois é essencial. A mudança geralmente ocorre em etapas: consciência através do diálogo, reflexão após o fato (escrever ajuda nesse processo) e mudança no momento.
- Acalme-se. Antes de se envolver em uma discussão, certifique-se de estar calmo. Muitas pessoas se ativam facilmente durante conflitos, especialmente se experiências passadas foram negativas. Respirar fundo algumas vezes pode ajudar a redefinir e pensar com mais clareza, permitindo acessar novas informações e lembrar do que se quer fazer diferente.
- Faça algo diferente. Tente responder ao seu parceiro de uma maneira nova. Como ele gostaria que você respondesse quando está com raiva? Como ele prefere fazer as pazes? Experimente algo novo e, depois, reflita sobre como as coisas aconteceram sem julgamentos. Foi bem-sucedido? Como você pode continuar a melhorar? Se não conseguiu responder com gentileza e compaixão, o que o impediu?
Kimberly finaliza com uma palavra de encorajamento: “A mudança leva tempo, mas você pode continuar a melhorar através da sua disposição para mudar, da reflexão sobre seu próprio comportamento, da curiosidade sobre as perspectivas e necessidades do seu parceiro e da compaixão por si mesmo e pelo seu parceiro quando errar.”
: Poosh.com
